愛情過多症について

愛情過多症とは

『愛情過多症』とは
自分自身が傷ついている心を抱えていて
傷ついている人をお世話することで
自分を癒す代わりをしようとする
無意識の行動パターンを云います。

つまり『代理行為』を意味しています。

たとえば、
「傷ついている人、困っている人をお世話していると
何故か心が落ち着く、安心する」
・・・という項目に○を付ける人は

程度の差こそあれ
愛情過多症の心を持つ人かも知れません。

〝重症な人〟を求める

愛情過多症にもグラデーションの様に
やはり程度の違いというものがあります。

愛情過多症の心がとても深い場合には
自分よりも傷ついている人
自分よりも「重症」な人を
お世話する相手として選んだり
求めるようになりがちです。

何故なら、自分よりも「軽症」な人では
自分を癒す代わりとはなりません。

それは表現を換えると・・・
傷ついている人を必要としている人
・・・と云えるかも知れません。

この場合の軽症・重症とは
あくまで自分基準の主観的なものですが。

代理対象と代理行為

自分を癒す代わりの行為とは
愛情過多症の形ばかり、ではありません。

「求めているものは得られない」と
心のどこかで悟った時に
人と場合によっては
その代わりを
何か別の対象に求めることがあります。

それを『代理対象』と云います。

たとえば、「肩書き」や「地位」だとか
それに類するものが
代理対象となっている場合があります。

あるいは、人との関係を離れて
物との関係に向かう人も存在します。

物との関係 (物への偏愛)を
代理対象としているケースです。

このように、人によって
様々なあり方が存在しています。

つまり、この場合の代理対象とは
ご本人自身も自覚していないような
切実な意味を持つことになります。

そして、本当に求めているものの代わりに、
別の対象 (代理対象)を求める行動を
『代理行為』といいます。

代理行為に欠けるもの

しかし残念なことに、
愛情過多症に限らず『代理行為』からは
真の充足を得ることはできない
・・・という現実があります。

〝代理〟であるが故に
どこまでやっても
「もうお腹いっぱい、もうここ迄でいい」
・・・とはならずに

比喩的に表現すると
食べても食べても、ひもじさ（空腹感）が
真に満たされることはありません。

そのため、その行為は
反復され続けることになります。

ちなみに
代理行為による反復行為が
「依存症」と誤解される場合があります。

依存症 (嗜癖・しへき)と
代理行為による反復行為とでは
質的な違いがあります。

代理行為による反復強迫

愛情過多症から少し離れますが

たとえば、
繰り返される痴漢・盗撮などにも
代理行為による「反復強迫きょうはく」
という意味合いが
とても色濃く存在するケースがあります。

たとえば、いろいろな経緯から
盗撮行為が奥さんの知る事となって
「なにかストレスか問題があるなら、ちゃんと解決して欲しい」
そう奥さんに強く求められて
カウンセリングにお越しの男性も
いらっしゃいます。

少しずつ少しずつ
ご一緒に心を整理しながら
やり直しの道を歩んで行かれます。

たとえば、中井久夫氏が
このようなことを書いています。

真の満足が得られたら、その追求は止まるというのはサリヴァン(米国の著名な精神科医)の洞察である。「代用満足」では無限追求が起こる。
十分な満足ではないので、「もっともっと」というささやきが止まらないからである。ドンファンも代用満足だから無限追求になる。
中井久夫　精神科医

愛情過多症の問題とは

愛情過多症でいうと
人間関係の上で
葛藤や問題が顕在化けんざいかしやすいのは
相手に向ける (与える)行為や行動が
一方通行になるときです。

つまり
〝相手が求めているもの〟
〝相手が必要としているもの〟と
自分が与えるものとが
一致してくれたら良いのですが
〝相手が求めているもの〟ではなく
自分が与えたいものが優先される時
相手からすると
むしろ「ありがた迷惑」になったり。
場合によっては
相手の心を傷つけることになります。

自分感情・優先の弊害とは

上のような例は
社会的な規模のケースでは
東北の震災後にとてもたくさん
T V等を通して見ることになりました。

あの頃、被災地域の中学・高校生たちが
ETV (教育テレビ)の或る番組の中で
ひどく憤っているのを目にしました。

しかし
善意でやってくれている、と思うと
それを受ける側
援助を必要としている側では
困惑や憤りが生じたとしても、何も云えなくなります。

これらのスレ違いは
「自分感情優先」がもたらすものです。

また場合によっては
〝いらないもの〟と
〝求めているもの〟とが一緒くたにして
与えられることもあります。

このような問題や葛藤は
日常の人間関係の中で目にすることも
多いかも知れせません。

云うまでもなく、善意そのものは
否定されるべきものではありません。

ただし〝自分感情優先〟の場合には
「自分の感情を満たすこと」を求める心理が働きます。

最後に、田中角栄たなか・かくえい氏の言葉を
添えてみたいと思います。

人はつい、自分がよいと思うもの、自分が与えたいものを相手に押し付けてしまいがちだ。 だが、それはただの自己満足で、相手の心には響かない。
いま、その人が何を必要としているのか、何を欲しているのか・・・それを見抜く眼が必要だ。 見てくれのいいプレゼントより、その相手にとって現実に役立つもの。
その判断ができるかどうかで、あんたの評価は天と地ほども変わってくるんだ。