愛情過多症について : 代理行為が意味するもの

この記事では
『愛情過多症』とはどのようなものか、
お伝えしています。

愛情過多症は
〝代理行為〟のひとつです。

代理行為とは何かというと、
「求めているものは得られない」と
心の奥で悟った時に、
それを別のもので埋めようとする行為のことです。

愛情過多症が意味すること

『愛情過多症』とは、
自分自身が癒されずにいる心を抱えていて、
傷ついている人をお世話することで
自分を癒す代わりをしようとする
無意識の行動パターンを言います。

たとえば
「傷ついている人、困っている人をお世話していると
何故か心が落ち着く、安心する」
・・・という項目に○を付ける人は

程度の差こそあれ、
愛情過多症の心を持つ人かもしれません。

もちろん、傷ついている人を思いやる行為は、人として大切なものです。

しかし、後で詳しく触れていますが、
愛情過多症から行われる場合には
人間関係で葛藤を生じやすくなります。

代理行為としての愛情過多症 : 心が求めていたもの

はじめにも触れたように、
わたしたちは
〝心が切実に求めているもの〟について、
「得られることはない」と
心のどこかで悟ったとき、
それを別の対象で
埋めようとする行動が生まれます。

この場合の〝悟る〟というひと言には、
様々なニュアンスが込められています。

たとえば、
どうにもならないこととして諦める・
悲しみを伴いながら深く思い知る・
心を残したまま立ち去る・・・など。

そして、
それを別の対象で埋めようとすることを
「代理行為」と言います。

なぜなら、生きてゆく上で
穴の開いた状態のままには、
しておけないからです。

そして、愛情過多症も
代理行為のひとつと考えられます。

心から求めていたものが
得られることはない、と悟った経験が
愛情過多症の行為の奥に
仕舞い込まれています。

さまざまな代理行為

代理行為とは
愛情過多症だけではありません。

たとえば、「肩書き」や「地位」だとか
それに類するものが、
代理行為の対象となっていることは
よく見かけます。

あるいは、人との関係を離れて
物との関係に向かう人も存在します。

物との関係 (物への偏愛)によって
心の癒しをおこなっているケースです。

このように、代理行為のあり方には
とても様々なものが存在しています。

そして、この場合の代理行為とは
これまでの説明でお分かりのように、
ご本人自身にとっては
「切実な意味」を持つことになります。

代理行為が反復され続ける理由

しかし残念なことに、
愛情過多症に限らず『代理行為』からは
真の満足を得ることはできない
・・・という現実があります。

〝代理〟であるが故に
どこまでやっても
「もうお腹いっぱい、もうここ迄でいい」
とはならずに、
比喩的に表現すると、
食べても食べても、ひもじさ（空腹感）が
真に満たされることはありません。
そのため、その行為は
反復され続けることになります。

精神科医として著名な中井久夫氏が
次のように語っています。

真の満足が得られたら、その追求は止まるというのはサリヴァン(米国の著名な精神科医)の洞察である。
「代用満足」では無限追求が起こる。
十分な満足ではないので、「もっともっと」というささやきが止まらないからである。
中井久夫　精神科医

依存症と代理行為の違い

代理行為による反復行為が
依存症と誤解されているケースがあります。

代理行為とは
求めても得られなかったものを
別のもので埋めようとする心理的な働きで、
依存症のような生理的・嗜癖的反応とは、質的に異なります。

しかも、それが「代理行為」であるなら、
代理行為の〝対象〟になっているものと
求めても得られなかった〝もの〟との間には、
たんなる理屈とは違う〝つながり〟が、
ご本人の中には存在しているはずです。

問題となる代理行為の例

愛情過多症からは少し離れますが、
問題となる代理行為の例に
少しだけ触れてみたいと思います。

たとえば、
繰り返される痴漢・盗撮行為などは
依存症との関連で語られますが、
代理行為による「反復強迫（きょうはく）」
という意味合いが
とても色濃く存在するケースもあります。

カウンセリングでのケース

盗撮行為が奥さんの知ることとなって、
「なにかストレスか問題があるなら、ちゃんと解決して欲しい」
そう奥さんに強く求められて
カウンセリングにお越しになる男性も
いらっしゃいます。

少しずつ少しずつ
ご一緒に心を整理しながら
やり直しの道を歩んで行かれます。

愛情過多症が問題となるとき

愛情過多症の場合に
人間関係で葛藤を生じるのは、
相手に向ける（与える）行為や行動が
一方通行になるときです。

つまり
〝相手が求めているもの〟
〝相手が必要としているもの〟と
自分が与えるものとが
一致してくれたら良いのですが
（それが理想です。）
〝相手が求めているもの〟ではなく
自分が与えたいものが優先される時、
相手からすると
むしろ「ありがた迷惑」になったり。
場合によっては
相手の心を傷つけることになります。

これは、ひとことで言えば
「自分感情優先」がもたらすものです。

自分感情優先の弊害とは :
あたり前のことが必要になるとき

上のような例は
社会的な規模のケースでは
東北の震災後に起きたことでもありました。

あの頃、被災地域の中学・高校生たちが
ETV (教育テレビ)の或る番組の中で
ひどく憤っているのを目にしました。

それは、支援する側の善意と
支援を受ける側の思いとの間に
大きな隔たりが生じていたことが理由です。

しかも善意でやってくれている、と思うと
援助を必要としている側では
困惑や憤りが生じたとしても、何も云えなくなります。

たとえば、次のような言葉があります。

人はつい、自分が与えたいものを相手に押し付けてしまいがちだ。
だが、それはただの自己満足で、相手の心には響かない。

これと同様なことが、
愛情過多症とは関係なく
日常生活の中でも起きがちです。

言うまでもなく、善意そのものは
わたしたちにとって大切なものです。

相手の人が何を困っていて、
どうしてもらうことが、有り難く感じるだろう・・・・
そう思い巡らす中で、
自分がしてあげられることを考える。

上の言葉が教えてくれているのは、
そういう〝あたり前のこと〟だと思います。

しかし、自分感情優先の場合には
「自分の感情を満たすこと」が優先されるために、
一方通行になる場合があります。

最後に・・・

愛情過多症という心のパターンを
考えてゆく時に
誤解していただきたくないのは、
それを「なくす」「直す」のではなく、
「これをもっと自分にとって、より良く生かしていくには・・・」
と考えてゆくことです。

それは、
あなたご自身を本当に生かすことにも
つながっていくはずです。

カウンセリングでは、
ご一緒に考えていきたいと思っています。